Дневник Домового (2. Часть 2. 63 августа. Голова болит после вчерашнего? Не получится! Все время говорит, что при СССР было лучше, но не перестаёт жрать Российский сыр. Нужно познакомить его с дедом. Хотя, судя по истории, встреча двух коммунистов обычно заканчивается революцией. Особенно, если один усатый, а второй лысый.

Кот лазил по печке и опалил свои усы. Теперь жалуется всем, что попал в опалу режима, сидит в подвале, поёт «Боже, царя храни». Прилетели голуби, сидят на подоконнике и молча смотрят на меня. Наверное Леший случайно пустую смску отправил. Показывал Антону дом. Экскурсию пришлось прервать, так как Хахаль все время ходил за нами и показывал тапок.

Нашёл чем гордиться. Халк сказал, что если дракон синего цвета, то, определённо, он никогда не сможет стать интересней миловидного интеграла. А как согласиться, если все зависит не только от медведей, а в первую очередь от улыбчивости кирпичной кладки?! Соседи попросили Хахаля помочь им перекрыть крышу.

Дневник домового 13 часть. Чеширко порадовал своей оперативностью и публикует очередную порцию ржаки из своего дневника, .

Читать книгу онлайн "Дневник Домового. Рассказы с чердака" - ЧеширКо Евгений. Дневники стюардессы. Часть 2 · Ложь во спасение · Отмеченная судьбой. Пусть думает, что все закончилось тогда, когда мы узнали о том, что . Ниже представлены все части Дневника Домового. Дневник Кота включен в текст. Дневник Домового (1-8 части) Дневник Домового (9-16 . Дневник Домового, Лекарь Сказочных Душ, По следам Домового, Защитник Сказочных Душ, Закрайсветовские хроники и другие рассказы ЧеширКо. Автор книг "Дневник Домового", "Рассказы с чердака", "Закрайсветовские хроники".

Теперь тот сидит на соседнем доме и громко стучит. Халк почему- то называет его Сноуденом. Спорили с Халком об эффективности применения адронного коллайдера в условиях расширяющейся Вселенной. Сошлись на том, что когда отпустит, положим нашатырь на место и больше не будем его брать. Хахаль купил Халку ошейник. Тот теперь ходит и светится от счастья. Эдакая собачка Баскервильчиков.

Спросил у Хозяйки, откуда у неё новая сумка. Та ответила: «Изыди!».

Автор рекомендует читателям для понимания единого сюжета следующий порядок знакомства с повестями: Дневник Домового (части 1-36), Лекарь .

Из какой ещё Ыди? Хахаль подарил Хозяйке кольцо. Заметил, что женщины похожи на деревья — чем старше, тем колец больше. Убирались с Котом в кладовке. Тот говорит, что если в субботу — субботник, а в воскресенье — воскресник, то. Теперь он сидит в лотке с ещё более важным видом.

Ещё и закапывать перестал, ибо не к лицу. Кот пристал к нему с расспросами — зачем ему такой большой крест. Тот сказал, что лучше связь ловит. На вопрос, что за оператор, тот ответил: «Мег. А Афон». Все снисходящие — бесплатно.

Халк сказал, что пошёл на день рождения Кришны и будет вечером. Оттащили его тело в кладовку.

У Кота выпал зуб. Тот положил его в кладовку и попросил зубную фею, чтобы она охраняла его от шарундульного волшебника. Кот говорит, что в Нарнию теперь можно будет не только ходить, но и ездить в комфортабельном вагоне. Приходил дед, попросил пару лопат. Говорит, что заставил немцев рыть окопы, так как слышал где- то, что нужно готовиться к земле. Теперь я завис. Тот пришел через час и сказал, что войну прочитал, а мир оставил на выходные.

Спросил у него, кто такой Петя Ростов, тот сказал: «Ростов? Воркута!» и ушел спать.

Прилетели воробьи и доставили сообщение от Лешего, что у него все нормально. Долго думал, почему воробьи. Наверное, у него 3. G не ловит. 2. 4 августа. Вспоминали сегодня Зинаиду Захаровну добрым словами. У всех свои ассоциации.

А я ведь говорил Коту, что никакой это не композитор! Сегодня подшивал свои дневники скоросшивателем и случайно подшил Халка. Вот такая аудиокнига получилась. Кот долго слушал, потом ответил, что, тем не менее, он не знает ни одного представителя социализма. Зато с Капитошкой знаком лично. Нашел у Хахаля в кармане наушники. Научился вязать морской узел.

День прошел не зря. Случайно разбил горшок с цветами. Попросил Кота посидеть рядом и проследить, чтобы никто не наступил на осколки, пока я схожу за веником. Как говорится, без лоха и жизнь плоха. Сказал им, что у нас течет кран. Проблема не исчезла, а судя по запаху, у нас теперь и газ где- то протекает. Попросил Кота слегка намочить ботинки Хахаля.

А как еще намекнуть ему на текущий кран? Кот теперь намекает на то, что я — нелюдь. Хотя, в принципе, и Кот не особо людь.

Сказал ему, что его никто и не держит. Когда тот открыл дверцу, рявкнул ему, что мест нет. Теперь можно смело говорить, что я защитил «Докторскую». Приходил поп, по заказу Хозяйки принес святую воду. А мне ей же прививку сделал.

Какой хитрый поп! Эдакий хитропопопый хитропоп. Прививка постоянно чешется теперь. Ночью чесал о щетину Хахаля. Тот проснулся и стал немножко седеть.

Пришлось слегка придушить. Никакой взаимопомощи. И молока налила. Отправил набежавших волков к Лешему.

Приходил Кузьмич. Рассказывал, что ходил на рыбалку.

Кот спросил, где же тогда рыба? Тот ответил, что на дальний кордон ушла. Кот повел его знакомить с Антоном. Нашел у кого спросить. Кот предположил, что повезут дань. Ну ладно, пускай едут.

Хата на отвязе!!! Гуляем!!! Часть 2. Достал уже этот Кот со своими интервью. Больше всего раздражает, что приходится говорить в его хвост, так как на микрофон, по его словам, он еще не накопил. Первым пришел грустный заяц.

Говорит, что дубы- колдуны отобрали всю трын- траву. Теперь меряются желудями и ржут на весь лес. Налили валерьянки. Кот предлагает померяться шарундулами. Чуковский ходит по дому и делает со всеми селфи на свой новый i.

Bolit. Нашел, чем хвастаться. Тот просит показать Халка, где у нас ванная. Халк в ответ промычал, что у нас нет ванны и стал подмигивать мне третьим глазом. Это не третий глаз. Когда вслух сказал, что к Балмагамбету Алдабергенову, неожиданно пошел дождь. А Кот говорил, что без бубна не получится. Не знал, что у него с голубями единая валюта.

Надо отобрать словарь, пока он до «пердимонокля» не дошел. Поп пришел с бутылкой вина, сказал, что лучше гор может быть только Кагор и выдул всё в одну каску, по привычке придав меня анафеме. Заяц заметно повеселел и рассказывает Чуковскому про каких- то лис, которые подожгли море, и крокодила, который съел Солнце. Интересно, где ему может пригодиться эта информация? Смотрел, как дед строит немцев, и неожиданно понял разницу между жизнью и армией. В армии ты сначала дух, а потом дед, а в жизни наоборот.

Немцы, под чутким руководством деда, спели «течет река Волга», но залажали во втором куплете. А я всегда говорил, что если немцы долго готовятся к выступлению, то потом, как правило, лажают на Волге. Наверное, он не пришел, потому что тоже не смог набрать вторую космическую скорость и преодолеть притяжение Зинаиды Захаровны. Поп ответил, что если он сейчас не перестанет умничать, мы вызовем Вия.

Это вам не поп Гапон. Нельзя по- русски сказать? Билеты на опохмел. Жанна д’Арк сразу вспомнила, что забыла дома выключить революцию и убежала не попрощавшись. Халк задумчиво произнес: «И, все- таки, она круглая», но увидев взгляд попа, сразу пояснил, что просто вспомнил Зинедина.

Кот жалуется всем, что я совсем уже одомовел и никуда не хочу ходить. Я же не рассказываю, что он совсем окотел и ходит куда угодно, только не в лоток?! Халк предложил покурить кальян, но поп сказал, что кальян — это ересь басурманская. Сидим, курим кадило. От этой шутки выпали все.

Но потом понял, что не вовремя, извинился и расстаял. Предложил всем посмотреть видео со свадьбы Кузьмича. В доме моментально стало пусто. Лучший способ выпроводить гостей — предложить посмотреть чью- то свадьбу. Спать пора. Часть 2.

Встал рано, чтобы убраться в доме. Нашел Гоголя мертвым в душе.

Кот хотел нагадить в его ботинки, а нагадил в его черевички. Теперь сидит думает, как такое могло получиться. Спорили с Халком о теории вероятности. По Дороге К Азбуке 4 Часть Ответы здесь.

Сошлись на том, что вряд ли, хотя может быть, но не факт. Приходили воры. Предложил чаю. Отказались, но по моей просьбе почистили лоток Кота, пропылесосили ковер и удобрили хозяйкины грядки. Хотя последнего я делать не просил. Как- то само собой вывалилось.

Герань, увидев её, стала выдавливать из себя шипы, маскируясь под кактус. Спокойно к ее приходу отнесся только папоротник, видимо, приняв ее за дружественный баобаб. Ночью, по просьбе попа, бродил по улице и заглядывал соседям в окна. Вот такой вот агрессивный маркетинг.

Сидим втроем, смотрим друг на друга. От греха подальше.